AMAIIRAN

Si pudiera escribirte una carta, no sería una carta cualquiera. Sería una carta llena de besos y sonrisas, desilusiones, sueños, abrazos, juegos, tardes, días, noches… Si pudiera escribirte una carta, tendría tan pocas palabras que no sería considerada carta. Sería considerada poema. Un poema que puede llenar hasta el último de los rincones de nuestra existencia y dejarlos satisfechos de recuerdos y momentos que nos hicieran volver a vivir cada que la abrieras. Si pudiera escribirte una carta, definitivamente incluiría los errores. Cada pequeño asunto inesperado que hizo de nuestra historia perfecta, la más perfecta de todas. Si pudiera escribirte una carta, me aseguraría de que fuera lo suficientemente suave para tocar tu corazón sin lastimarlo, pero lo suficientemente rígida para que no pasara desapercibida. Si pudiera escribirte una carta, le pondría aromas. Desde tu aroma, ese que me cautivo la primera ves, hasta el ultimo ese que traías la ultima ves que te vi. Pero… rea

Los ruidos de la calle vienen y se van, pasan y desaparecen en la noche… Y yo, como siempre, me enfrento a este aparato frío y estéril que llaman computadora. Bien, es bueno para mi estar lejos de la gente. Siendo mortal temo a la gente, aunque si fuese inmortal, creo, seguiría temiendo. Es que no existe sobre la Tierra criatura capaz de igualar al hombre en el arte de hacer el mal. Sin embargo, dentro del despreciable genero humano, encuentro seres excepcionales, capaces de hacer olvidar, aunque sea por un instante, las atrocidades cometidas por la mayoría, que es gente podrida… que es con la que normalmente me topo. Pero ¿Qué decir de mi? que ni yo misma sé quién soy. Ni yo misma controlo a mis demonios. Ni yo misma comprendo lo que desea mi enrredada mente. Yo, ¿Quién soy? Simplemente soy. Yo… inocente, estúpida, ilusionada, crédula, amiga, enemiga, loca, e incluso enamorada. O en otros términos, soy a la que mataron todos. La mataste tú, la mataron ellos, la mató

Mañana te voy a dar los últimos buenos días. Mañana va a ser el último día en que me voy a permitir quererte. Mañana te lo diré. Porque te quiero y por todo lo que eso implica, ya no quiero tenerte, ya no quiero ni pensarte... Porque ya no quiero vivir en el insomnio. Y en especial es, porque te amo, pero me amo más a mi.!

¿Papá, tú te vas a morir? -preguntó la niña mientras veía las gotas pegadas en el cristal, él siguió manejando y sin mirarla, contestó – Algún día, hija, pero no hoy. Mientras tú te haces grande yo me hago viejo, pero te prometo que voy a vivir muchos años para verte crecer y levantarte cuando caigas, para abrazarte incluso cuando seas odiosa y te incomode, para contarte cuentos y ponerme celoso de todos los hombres que te pretendan. Pero sí, algún día voy a morir. –La pequeña seguía viendo las luces reflejadas en las pequeñas gotas de lluvia que decoraban la ventana, dibujando figuras inexistentes, uniendo puntos – ¿Y por qué te haces viejo? –dijo sin temor a la respuesta, como creyendo que todo era una mentira – Me hago viejo porque así es como debe ser, las sonrisas se van haciendo arrugas, y yo he sonreído mucho, por eso tengo tantas. El cuerpo de tanto correr se va cansando, y pronto mi cabello se va a ir llenando de canas, como el del abuelo y eso significará que me estoy hacien

Te seguiré lo juro aunque este mundo oscuro me aleje más de ti Te seguiré lo juro aunque no esté seguro si me quieres ahí Te seguiré No miento, aunque sea un desierto donde termines de ir Te seguiré no miento aunque ya sin aliento, te olvides de mi Te seguiré lo juro aunque no esté seguro adonde llegaras Te seguiré lo juro aunque no sea tan puro el lugar donde vas Te seguiré no miento aunque en el intento me quede yo sin pies Te seguiré no miento aunque se acabe el tiempo y tu pierdas la fe... Te seguiré del principio, al medio, al final, aunque no voltees nunca, te seguire igual... Te seguiré por terca y de cerca, ya verás Te seguiré a la nada y de nada servirá Ya verás...

Hoy desperté, después de soñar contigo en la distancia, con la firme convicción de no recordarte, de no pensar en ti y de olvidarte. Me di cuenta que el recuerdo no se desgasta con el uso, al contrario, se vuelve más permanente. Sin pensar mucho en borrarte, comencé mi día, abrí los ojos y cerré el corazón para no llorar… Grave error, intento fallido pues encontré una canción que no sé cuando escribí, desde otro cuerpo, con otra mente, siendo otra persona que no soy. Una canción que habla de ti y de mí. Llevo tres horas escuchando la misma letra, la misma melodía, la misma voz y no me he cansado. Llevo tanto tiempo esperando a que regreses y tampoco me he cansado. Y ya no quiero llorar, entonces me muerdo los labios pero después recuerdo cuando tú lo hacías por mí y todo vuelve a comenzar. Mi batalla interminable lleva tu nombre, te odio porque me enseñaste que la persona que busco sí existe, te odio porque no te vas a quedar, te odio porque ya te estás marchando y ni siquiera has d

Hay noches en las que no puedo dejar de pensar en ti, no puedo dejar de pensar en tu ausencia, no puedo dejar de pensar en todo lo que vivimos. No sé por qué no me hago a la idea de que no te importa y ya no regresaras. Sigo pensando en que algún día, todo va volver a ser como antes, y duele saber que no. Sé lo que sientes, pero no lo quiero aceptar. Lo único que me mantiene viva es tu recuerdo… y es que siento imposible la idea de vivir sin ti, aún cuando había sido feliz sin siquiera conocerte. Hay noches, en las que no puedo dejar de pensar en ti. Hoy, es una de esas noches.

Estimado  Destinatario mio : Desde el principio quiero aclararte una cosa: yo  no  hago cartas.  Además, nunca nadie me había pedido una carta, pero bueno, tú no eres cualquier persona, creo.  Y si este papel sirve para que, estando tan lejos, me recuerdes un poquito, vale la pena intentarlo, ¿no? ¿Sabes? Ese día que me preguntaste por qué me gustabas, y yo no supe qué contestarte; desde ese día estoy pensando una respuesta para ti... Y pues nada, no la tengo. No todavía no sé qué es.  Solo sé que tienes algo especial, porque en general  a mí no me gusta nada, ni nadie,  la gente no me gusta.  Es bien raro.  Debes tener algo que no tiene todo el mundo. Lo peor: lo sigo viendo, sin saber qué es... Me parece más raro aún,  extrañarte , así sea un poquito, porque nunca pasamos tanto tiempo juntos  como para  extrañarnos , pero sí, me haces falta, tu me haces mucha falta... En todo caso, espero que todo te salga bien,  tú sabes que me tienes , que soy tu ami

Envidio a todas esas personas que pueden verte.  Esa  sonrisa  y esos ojos, juntos, se deben ver muy bonitos de cerca. Pero se deben ver mejor cuando, algún día,   sonrías después de besarme y tus ojos expresen lo mucho que me quieres. También escribo esperando a que me dé sueño, esperando a  dormir para soñar contigo , y tú, allá, durmiendo con  otra , o peor,  no dejándola dormir. Después de tantas palabras bonitas, que llevan, en más de siete párrafos, un “ no me olvides ” en cada espacio y un “ no me dejes ir, vuelve ” en cada signo de puntuación, lo acepto: este es el primer paso en el largo camino que será  olvidarte . Porque no, no olvido ni en dos días, ni en dos meses a una persona que me robó tantas sonrisas. Esta es la  historia que no fue , porque no fuimos, o fuimos pero no del todo; eres tal vez,  una de las historias más bonitas que tengo para contar. Y sí, por ahora y no sé por cuánto tiempo más, seguirás siendo ese, en el que piense  todas las noc

Puedo parecer encantadora, todo me sorprende y eso te va a hacer sentir ganas de compartir tu vida conmigo, soy buena escuchando y nunca paro de hablar, tengo un par de ojos que no vas a querer dejar de mirar.  Soy frágil, y a veces lloro, seguramente me vas a querer abrazar. Te vas a enamorar.  Parezco feliz hasta cuando me enojo, fácilmente me sonrojo.  Cuando estoy nerviosa muerdo mi labio inferior, y también cuando no lo estoy.  Soy tan libre que me vas a querer atrapar, pero víctima de mi escapismo, no me voy a quedar.  No sé demostrar amor. Sabes, a veces siento que soy como un cristal, estoy rota y si me tocas, te puedes cortar.

El punto está en encontrar a la persona que jamás buscaste; que resulta incómoda de tan perfecta, que incluso cuando falla, acierta. Es ese encanto que se esconde detrás de pequeñas manías, de rupturas que se pegan, y ya no te dejan ir. Es una respuesta sin pregunta, que jamás terminarás de entender. Es un instante eterno que dura muy poco; es la sonrisa que te sale durante el enojo, el llanto que llega cuando se va. Es la necesidad de lo que no hace falta y sin embargo cuando no está te mata. Es.

Quiero caminar bajo la lluvia sin preocuparme por el frío, llorar sin temor a ser juzgada, correr hasta sentir que tengo alas. Quiero sonreír llena de vida, plena de todo. Quiero respirar el tiempo, detener el aire, flotar por tan sólo un momento. Amo estar despierta, poder vivir mis sueños; me apasiona todo, hasta lo que no tengo. Quiero, y quiero tanto, que me pierdo. Me pierdo en instantes fascinantes… me encuentro.

Tengo un conflicto, y tengo un amor en las orillas del mar que nace en mis ojos desde que tú no los miras. Tengo un vacío lleno de falta de decisiones, tengo una razón, y tengo una vida de desamores. Tengo un cajón repleto de olvidos, una ventana abierta por la cual me fugo a veces, tengo dos pies y un suelo, tengo todos mis temores. Tengo miedo y tengo vida, tengo un par de alas destruidas. Tengo todo, y tengo nada, tengo tanto y se me escapa

Todo era más bonito cuando aún no nos conocíamos; tan ingenuo, tan fresco, tan intacto. La prisa nos empujaba a los besos, y nos quedábamos sin aire hasta matarnos, nos queríamos sin saberlo, nos destruíamos sin notarlo. Hoy, después de todos estos días que parecen años, te veo a los ojos y aún deseo meterme entre tus brazos y jalarte los gritos hasta que se te dibujen en los labios, y comerte la sonrisa, y enredarme entre tus ganas, desvestirme esta angustia que se me vuelve lágrimas, y borrarme de ti. Quisiera que volviéramos a ser un par de extraños, juro que no me importaría revivir los daños. Y es que aunque una parte de mí amaría matarte, la otra se muere por volver a amarte.

ELLA,  y sabes de quien hablo.... no te quiere como yo, no te habla como yo, no te abraza como yo, no te extraña como yo, no te mira como yo, no te piensa como yo, no te necesita como yo, nunca te besara como yo... y sin embargo... aveces creo que si, la quieres, igual o mas que ami...

“No me olvides” le susurré, mientras nos dejaba ir en el final de un abrazo. Se lo dije todavía teniendo la esperanza de que se arrepintiera, de que me dijera una vez más cuánto me quería y esperando que todo eso fuera alguna especie de pesadilla. Quería que ese “para siempre” tuviera sentido, como siempre lo había tenido (o me hacia creer). Aquella noche lo dejamos todo atrás. Ahora todo es parte de un recuerdo que se convierte en lágrimas de vez en cuando y una historia de amor casi tan perfecta que parecía eterna. Lo que nunca voy a olvidar es que ese abrazo acompañado del “No me olvides”.... ...No sólo yo lo estaba dando.

— ¿Cuándo empezaste a pensar en mí de nuevo? — Nunca dejé de hacerlo. La próxima vez, espero recordar que hay que verificar si el amor es correspondido. No quiero corazones fracturados de nuevo.

Estuve a punto de decir “te amo” y luego recordé… Regresé el tiempo en mi mente y pensé ¿qué pasó la última vez? Me tuve que detener.... La última vez que lo dije me lastimaron, me di cuenta de que a veces, no importa si lo dices en serio, te dejan. Te abandonan. Como si amar a alguien fuera un sentimiento que viene y va. Como si no representara esperanzas, sueños, metas, ilusiones… Como si pudieras deshacerte del amor escuchando tu canción favorita, como suele pasar con la tristeza o el enojo. Te olvidan como si lo dijeras sarcásticamente, involuntariamente, como si sólo fuera el “Salud” que decimos cuando alguien estornuda. Créanme, que si tuviera otra manera de decirlo, otras palabras para expresarlo, las diría pero no puedo, no existen. Sólo sé que estar enamorada no es ni por poco lo mejor que le puede pasar a alguien, no se engañen… El amor sólo es hermoso cuando es de dos. Así que la próxima vez que critiquen a aquellos que ya no creen en él, piensen, y recuerden lo dolo

Ya perdí la cuenta de cuantas veces he intentado y sigo fallando, pero nunca dejaré de intentarlo. Mataste las ganas que tenía de poder tener algo los dos, pero sigo estando contigo, tantas penas, rencores, humillaciones y sufrimientos se suman cada vez pero ya no los veo como tales por que cada vez me acostumbro más y más. Hay días en los que quisiera no saber nada de ti y estoy bien conmigo misma pero llegas y me vuelves a DESTRUIR cada vez más. ¿No te cansas de ser tan idiota? Eres experto en hacer sufrir a la gente y yo tan experta en seguir con algo que no vale la pena y seguirme inventando algo que no se puede, ya un año y aquí me tienes, ¿no ves que ya no tengo miedo? - Perdóname si no te sigo, pero me aburre caminar...

¿No te ha pasado tener a una persona que en tan poco tiempo logró que te encariñaras tanto? Al extremo de no poderlo dejar. De ese amor que por más mal que te pague, sigues estando ahí esperando a recibir lo mejor de él. Y lo peor, es que no es amor, es querer, es simple cariño que fácil puedes dejar o remplazar pero no quieres, sigues ahí haciéndote daño esperando a ver un cambio. Y luego te preguntas ¿Y porqué sigo aquí?, pero no sólo pienses en tu bienestar, ¿Nunca te has preguntado que es lo que ve la otra persona de ti?. Si las cosas que tú ves mal de él, ¿no te has preguntado si él ve lo mejor o lo peor de tu persona?. Por la manera en que te comportas de siempre ver los defectos, de siempre estar peleando o de que todo sea discusión, ¿No te habrás preguntado si él también ya intento rendirse? Aún que las cosas te salgan mal desde un principio, no significa que te saldrán mal al final, si sigues encariñada con esa persona es por el motivo de no sólo los malos ratos que te hac

Yo soy de la clase de persona que no tiene miedo a nada, ni arañas, víboras, ratones, oscuridad o alturas. Ninguno de esos podría ser tan grande como para causarme algún miedo. Y luego lo conocí. Todo estaba bien hasta que tuve que aprender a tomar decisiones. “¿Y si la que escojo no es buena? ¿Y si lo pierdo? ¿Y si no es lo que esperaba? El fácil puede olvidarme”, esas y más preguntas que me hacía cuando se trata sobre nosotros, un miedo tan grande que ni describirlo podría. Después me decía a mi misma; “Hasta aquí, me canse de estar entre un si y un no, entre amigos y algo más, ni frío ni caliente”, y ahí es cuando tomo la más grande de mis decisiones, la de dejarlo y seguir con lo mío, pero aquí es cuando él tiene la grandiosa idea de no dejarme ir, de convencerme, de hablarme de un nosotros, de algo que podría pasar, de que todo estará bien y entonces ahí es cuando yo caigo de nuevo con una de sus tantas palabras, segura de que no me fallará, pensando que en verdad lo podemos int

Me dejo llevar mucho por mis emociones. Soy muy celosa, muy segura, muy sentimental, descuidada, distraída y me tomo las cosas muy a la ligera, no pienso en la consecuencia de mis actos y pienso que puedo arreglar todos los problemas yo sola. También soy detallista y estoy llena de sorpresas, cosa que me gustaría que tu tuvieras. Me gusta imaginar que algún día estarás preparando una sorpresa o tendrás algún detalle por el más mínimo que sea alegrarías o solucionarías muchas cosas. Hago cosas repentinas, probablemente tú puedas llamarlas “intensidades” pero para mí son soluciones a nuestros problemas, algo que no lograrás ver nunca como yo. No eres mi prioridad, tengo muchas cosas antes que tú, familia, amigos, escuela, problemas entre todos esos y luego tú. Somos iguales ¿No crees? Pensando primero en otras cosas y después en un nosotros, claro, estamos chavos y ni que nos fuéramos a casar… Primer error, ¿Cómo poder solucionar problemas sí seguimos dejándonos llevar por ese dicho?